Cow went to Brejo

aah! provas, provas, provas! eu não consigo nem raciocinar direito, aaaargh! e pra que provas? para lhe obrigar a estudar que nem um condenado e começar a tremer de nervoso quando não tem nenhum outro chiclete ani lapso na sua gaveta e sua querida mamãe não quer ir lhe comprar um floral antiestresse? não, coleguinha. as provas são uma forma de avaliar o seu conhecimento sobre o assunto. não pense que filar é bom, porque não é. e se você, menino/menina/cachorro/papagaio mau colar, posso lhe garantir que...

A VACA VAI AO BREJO!

imagine que você vá ser advogado e vá setenciar um criminoso. hm, o que você faz e se colou no vestibular? -só se você for o ninja-super-homem.bem, então você colaria? colaria um outro caso para aplicar a esse, colega, você acha que você tá certo? colar não é o caminho, não é! (além de que é fácil pra chuchu, colar com um professor que tá tão em cima de você quanto um urubu sobre cadaver fresco, né?)

algumas outras pessoas também optam por estudar decorar as respostas das questoes objetivas (1.a 2.b 3.e 4.b 5.c 8.d 9.g) daquele professor que aplica a mesma prova na escola da sua melhor amiga hmmm, apetitoso!, e tem ainda aquelas que esperam a correção da prova, depois da entrega da mesma, para acrescentar alguns detalheszinhos básicos que, poxa, a pobre coitada não lembrou no dia, queee pena!

tem ainda aquelas que estudam até os olhos girarem na órbita e ficarem com uma espécie de glaucoma ou catarata devido o excesso de estudo, ou pior, não acontece nada com o cara e ele vai fazer a prova no dia certinho. nesses casos, em geral, o indivíduo recebe a prova tremendo pensando porra,deu branco!!! e das duas uma: ou faz a prova se cagando e recebe um 10 e olhares de ódio mortais dos colegas que se ferraram; ou começa a chorar e deixa quatro quesitos em branco :) o que eu posso garantir é que seus pais não vão gostar nada se souberem que você andou postando sobre gente que se lasca em provas em vez de estudar que a Europa corresponde a 7% das áreas emersas do planeta (só perde da Oceania) e que, apesar de seu tamanho, o continente europeu está dividido em 46 países, e dividido em três unidades de relevo, err.

é, colega, antes fosse só essa paradinha de pressão colegial e psicótica sobre nobres e inocentes alunos, mas não para por aí. algumas escolas determinam que devemos ser devotos e integros a brejos que você deve nunca ter ouvido falar mas, ha-ha! é perto donde tem um ponto turístico -aquele que você nunca quis ver, exatamente! - muito importante para a história, para a geografia, e, obviamente, queridos porraloucas, para o turismo, além de que os brejos em geral também influenciam a pecuária local -né, se toda vaca vai pro brejo mesmo....

enquanto isto aqui estou eu procurando sobre o BREJO da madre de deus, aquele que eu já fui e que eu nem lembro mais. devo agradecimentos a meu nosso querido e amado professor-urubu Igor, por perder seu tempo escrevendo sobre caracteristicas brejais. uuuurg! imagino que não vou conseguir falar, ler, soletrar ou sequer escrever a palavra beijo depois dessas provas (sim, porque em vez de "beijo", eu vou ler BREJO!) amanhã tem a prova de geografia e de filosofia (imagino o que vá cair sobre o brejo, hm, BREJAR OU NÃO BREJAR?: EIS A QUESTÃO!!)

beijocolates da blogueira combrejoxada