Rir

Me peguei elaborando esse post durante a semana inteira, mesmo sem concretizar as palavras. Fiquei questionando o uso de preposições e as contradições de algumas frases. Sabe quando seus pais brigam dizendo "NÃO ME RESPONDA!", mas, se você fica calado, bombardeiam um "ME RESPONDA!". Isso me empertiga. Não tinha dito pra não responder? Acho que eles só não querem ouvir aquilo que é óbvio, tipo:

- O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AINDA NA CAMA?

- Dormindo...

- NÃO ME RESPONDA!!!

Agora, em outra ordem:

- O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AINDA NA CAMA?

- ...

- ME RESPONDA, MOCINHO!

De qualquer forma, vou me apegar ao "rir com, não de", nesse post. Uma pessoa me disse que é impossível viver sem contato social. Sabe aqueles dias que a única coisa que você quer é ficar isolada do mundo? Filipe Ramos, pessoa legal. Mas, quando você tá tendo uma crise existencial, espera apoio, e não uma conversa profundo-filosófica sobre a necessidade de um ser humano estar ligado a outro. Como minhas roupas, meu xampu, meu leite, minha existência, tudo que é meu depende de outros. Ruim, né? As pessoas que se acham independentes são meramente depressivas por pensar que não dependem de alguém, que podem viver sozinha, se quiser. Alguém independente, que sai pra comprar uma prancha de surfe e acaba escolhendo a de melhor aparência. Por quê? Porque alguém te diz qual é a mais bonita, qual a melhor estampa, a melhor cor, a melhor marca, e alguém te impõe a vontade de surfar, mesmo que inconscientemente. É, meus caros, muito complicado. Mas eu entendo os pais, eles só fazem seu papel. Como um professor chato que pega muito no pé, e acaba te fazendo aprender melhor a matéria.

DE OU COM?

Rir. Você pode simplesmente estar rindo, mas, quando eu disse que ria à toa pra minha psicóloga, ela começou a encher de perguntas: É uma risada nervosa? É uma risada forçada? É uma risada triste?

Não, não é. Só achei graça e ri. Mas tem dois jeitos básicos de rir: rir DE algo ou rir COM algo. Vou tentar explicar da melhor forma que posso a diferença dos dois.

RIR COM: Se alguém faz graça pra você rir, propositalmente, está te intuindo a rir com ela. Uma piada, uma cara de bobo, uma história ridícula, ou até mesmo sair pulando por aí gritando YO YO YE!, só pra ver sorriso se formar no seu rosto. Sabe aquele palhaço, que t faz rir, mas não por ser ridículo, mas por ser divertido? Essa pessoa te faz rir com ela, e não dela.
RIR DE: Não é tão simples quanto rir com. A linha que divide ambas é tão tênue quanto o que é psicológico e o que é fato. No geral, se você está indo às custas de alguém. Essa ação deixa um dos envolvidos como expiatório, ridicularizdo, e magoado. Prém, é bem difícil não rir de uma queda crucial de alguém conhecido (é bem mais engraçado com seu amigo que com um desconhecido na rua), como as minhas quedas, por exemplo, quando eu caio que nem uma jaca no chão. As comédias nos obrigam a isso, a mídia nos diz que o fracasso é engraçado. Seria bem melhor se o fracassado também achasse engraçado, não?

No fim das contas, o que importa é RIR, SORRIR, GARGALHAR, e ser feliz, porque na vida tudo passa, não importa o que tu faça, o que te fazia rir hoje já nem tem mais graça, que nem o Túlio Dek fala.
Boas férias, amados! kkkk

Beijocolates

#V

Dia dos Namorados

Ano passado eu desviei totalmente do assunto, pois agora vamos no duro.
O dia dos namorados acontece em todos os países, porém a maioria ocorre dia 14 de fevereiro. Não é uma coisa muito interessante, porque a maior parte das pessoas que não estão com ninguém começam a sentir a pressão que a sociedade impõe a ela. A importância de ter um compromisso vem porque, até algumas décadas atrás, as pessoas se casavam com 12 anos. Daí, imagine só, que sem-vergonhice, adolescentes solteiros, etc, etc.

HOW TO SAY 'I LOVE YOU'

É quase universal a ideia de que, se você é uma pessoa do mal, ficará do bem por ter uma namorada, ou um namorado, porque já se pré-julga que uma pessoa que assume um compromisso é uma pessoa de boa índole.
A pressa  para namorar é grande, e sei disso porque tive essa pressa, também. Sabe o que eu descobri, garotas que se detonam com romances? Descobri que, parando pra pensar, a grande maioria das histórias de amor rola entre pessoas com seus 30 anos. Qual é, jovens (kkkkkkkkkkkkk), vocês mal tem 20!
Segundo a Bridget Jones, o dia dos namorados é tão, mas tão, mas tãão comercial, que não merece sequer um centésimo da atenção dela. De fato, é um dia bem comercial, mas não sei se supera o dia das mães. Mas deve ser ótimo passar o dia dos namorados quando se tem, de fato, uma namorada ou um namorado. É um momento para se orgulhar do seu compromisso, e é uma chance que tem para revelar o quanto ama a pessoa de um modo especial.

É possível ser feliz sozinho, é possível ser feliz acompanhado, e também é possível ser infeliz nos dois casos, mas quem decide aqui é só você. Porque o amor é sempre retratado como romântico, mas está muito além disso. Você é amado, pode acreditar. Seus pais, seus irmãos, seus amigos, eles lhe amam. O principal está tão perto de nossos olhos que mal o enxergamos: nós mesmos.
E a pessoa que te abre um sorriso, quem é?

beijocolatees,

#V

O Que Restou

Bom, não é normal que eu faça isso, certo? Na verdade, eu ia fazer o contrário, porque pensei "pô, tá totalmente de menina, esse blog". Mas acho que é impossível não puxar as postagens para um dos extremos.

Ontem, eu vi a Shakira virando uma puta, em Rabiosa. Tenho certeza que toda a audiência que essa música receber vai ser meramente pelo clipe em que ela tá se contorcendo em um pau de sebo.

Uma amiga me disse que a música Onde Estiver, do Nx Zero, lembrava a mim. Ainda não sei bem o porquê, mas comecei a tentar descobrir e me viciei na música. Depois de um ano esperando o videoclipe carregar no YouTube (é, já não fazem internet banda larga como antigamente), comecei a pensar no vocalista. Sim, Diego Ferrero. 

Porque ele e a Mariana Rios tanto não combinam que acabam combinando (observem a figura abaixo), o que te deixa babando o clipe da música já mencionada. Não é fofo ele fazer o clipe com a própria namorada? Quero ver só no dia que eles acabarem, se eles acabarem. Será que eles vão se casar um dia? (Que fofo T.T)

><

E comecei a pensar que não curti o penteado novo dele. Complicadinho, hein? Mas chega de enrolação, não é só porque a merda do dia do comércio, quer dizer, dia dos namorados tá chegando que eu preciso desviar qualquer conversa para casais, não é mesmo? Até porque ninguém precisa estar "em um relacionamento sério" pra ser feliz. Porcaria de capitalismo.

Então, vamos começar.

OPERAÇÃO DI CABELO

#1 - Ele chegou como quem não quer nada e acabou ganhando todas as garotas com sua vozinha sofrida em músicas românticas. O cabelo começa razoavelmente emo, mas com um certo estilo.Os trajes escuros colaboram para a imagem dark da banda. Em particular, aqui, eu prefiro o cabelo do Diego assim. Percebam as sobrancelhas, a espessura das mesmas será importante em um futuro próximo. O cantor ficou com o mesmo penteado até 2008/2009(?) - Não sou fã pra saber dessas coisas, só ouço rádio e tenho uma ou duas amigas que ouvem.

#2 - Logo depois, a pior merda que eu já vi. Do preto emo foi para o louro espetado. Vendo essa foto, vocês não concordam que ele podia até passar por integrante de Banda Modinha? Os brincos não são nada sexies, não, não, muito Di Fê pro meu gosto. Depois disso, à medida que foi crescendo, o louro foi ficando só nas pontas. Tipo mechas californianas, só que isso ainda não existia na época. A Mariana Rios aparece exatamente aqui, quando o cabelo está metade louro metade preto (ver primeira imagem).

#3 - Quando o cabelo - finalmente - cresceu e ficou 100% na cor natural, o cantor não voltou a deixá-los caídos. É verdade que deve ter adquirido o topete ao perceber que pareceria cantor de boyband se ficasse louro e emo ao mesmo tempo. Parecendo um porco-espinho, não há data prevista para retomar o corte inicial. Embora eu pense que seu charme tímido tenha sumido, bem, eu não sou a Mariana, né? Além disso, ele cresceu é um adulto sério, agora, não dá pra bancar o adolescente. Isso está definitivamente explícito em suas músicas. Nada de "se não agora, depois, não importa, por você posso esperar", agora o lance é "espero que esteja feliz, encontre seu caminho; guarde o que foi bom e jogue fora o que restou" e "os dias ruins todo mundo têm, já jurei pra mim não desanimar", o que quase deixa aquela pintada sofrida e melancólica de lado.

Mas o Nx Zero segue, e ainda é muuuuito melhor que Restart, Cine, ou qualquer outra coisa que vocês tenham de flúor no mp4.

#PS - aaaah, aaaaaaaaah! Lembra da sobrancelha, lembra? Siiim, o Di fez a sobrancelha, que feio! Preferia ao natural, tá muito fina -QQ

Beijocolates,

#V

Eu que sei

Decidi escrever no blog. Escrever, assim, como as pessoas escrevem, escrevem livros, escrevem redações, escrevem coisas. Coisas pessoais, coisas dissertativas, e coisas de blog, que é o que eu venho fazendo...
Aqui vai o primeiro texto, desculpem se chateia alguém (na verdade, se fodam) (brincando) (ou não)

Eu quem sei o que é esperar tanto por um telefonema e não ter coragem de ligar para a pessoa. Sabe, aquele medo de errar que só eu conheço? Bem, ao menos no meu ponto de vista, pareço ser a única a me sentir assim. E aquela felicidade que dá quando o celular vibra bem na hora em que tomo coragem para digitar os números tão conhecidos? O que eu daria para que fosse ele? Mas era só minha amiga para confirmar a festa de sábado.
A festa de sábado! Quem liga para uma festinha de quinta que iria concentrar 500 pessoas sem contar com os penetras? Sem essa, não estava disposta a ouvir o que ela tinha a dizer. Fiquei entediada depois que desligou. Apesar de estar me entediando sua conversa, o silêncio que seguia-se depois de um "tchau, beijo" sempre me empertigara. Era só eu quem sabia da síndrome "aff-morgou-tudo-o-que-tem-pra-fazer-agora?" ?
Sempre tive essa dúvida, sabe? O que será que as pessoas fazem assim que desligam o telefone? Eu mesma ficava onde estava, me sentava, pensando, com o celular na mão, vagando distraidamente pelas mensagens ou pelo calendário...
Em uma dessas viagens no calendário, vi uma nota que minha amiga deixara no dia 18 de junho: "você prometeeu!". Ah, sim, querida, prometi que sairíamos com nossos respectivos namorados nesse dia, mas, se até agora o saldo só dá vermelho, perco quase a esperança de ver um verde. É, pelo jeito como as coisas iam, acabaríamos nós duas no Teatro Santa Isabel, vendo O Amor de Clotilde Por Um Certo Leandro Dantas. Ai, vida.
Essa coisa de ter um namorado é meio psicótica. Desde crianças, as meninas sofrem lavagens cerebrais dizendo que SIM, elas irão encontrar um fantástico príncipe e, CLARO!, elas irão casar-se com seus primeiros amores e serão todas felizes para sempre. Mas parecia que, para cada uma, só funcionava para as outras, essa coisa de se apaixonar perdidamente, casar e ter filhos.
Enquanto isso, os meninos são inconscientemente preparados para sustentar um lar. Suas habilidades físicas são mais incentivadas, eles terão de ser fortes. Os pais os encorajam à arte da conquista desde cedo, mas algum pane no chip faz com que as aulas venham com um extra: a arte de partir corações.
Sem querer ser toda sentimental, feminista e essas coisas, sabe? Esse lance de extremismo não é muito comigo, se as feministas são mesmo feministas, por que se comportam como homens? Porque, se não os suportam, a única coisa a esperar não seria... lesbianismo? Entendo que muitas mulheres consigam arrebentar 1000 corações por hora. Bem, nunca fui uma dessas.
Eu lembro de meu melhor amigo constante, meu único primo de minha idade, me prometendo que iria arrasar corações. Ha, ha. Promessa é dívida, hein, primo? Só pra ver que não pode pagar. Assim, todo mundo tem seus momentos de crueldade e fama, mas eu nunca fui muito boa com essa coisa de SOU GOSTOSA, E, POR ISSO, SOFRA! Acho tão... cruel.
De qualquer modo, lá estava eu, ainda fitando o nada. Já havia se passado meia hora. Cuidei de me organizar, o dia que se seguiria era uma segunda-feira. Merda de segunda-feira. De que adiantava um final de semana de cinco em cinco dias, se não pela segurança que, dali a dois, chegaria mais uma segunda-feira? Era deprimente.
Mochila pronta, dentes escovados e meu lindo pijama florido vestido, fui ao meu quarto e sentei-me na beira da cama. Adormeci em uma hora e acordei em mais duas. O telefone tocava, chorando por resposta. Era ele.

#V

Gripe

O que é, realmente, a gripe? Dizem os médicos que o vírus apenas não está ativo, mas ele está lá, e, quando você se expõe, ele vem com tudo e te imobiliza na cama com mal estar, dor de cabeça e, muito provavelmente, febre. Então, você está esperando há dias para encontrar sua namorada/seu namorado e, no dia do encontro, acorda enfezado, corisando até a morte, com uma dor de garganta foda, ardendo de febre, numa indisposição fuderosa e todo se doendo.

>SHIT HAPPENS<

Essa coisa de que beijos passam 3817289173618781721728193893828738273484987246287398131387173137817381838293787237673009192819298381713871763765261356143513241325415637613819031978272715364131526783912345678910298376456738291283754839287653 germes de boca para boca não emitiu o efeito que muita gente queria, e, vamos ser honestos, não estamos nem aí! Mas, quando se trata de beijar alguém gripado, é meio diferente. A pessoa pode até dizer que quer correr o risco, mas você vai ficar se torturando, só de pensar que a pessoa vai estar malzona dali a dois dias e vai ter sido sua culpa.

E qual a tortura desses lencinhos de papel? São um tipo de ironia oculta? Porque, quando se precisa deles para assoar o nariz ou enxugar suas lágrimas, definitivamente estará propício a beijos. Oh, corise, por quê?
Essa moleza no corpo também é de lascar, não é? Ficar doído, pra lá e para cá, e sabe que a cabeça vai doer com movimentos bruscos... o fim.
Essa madrugada, os trovões foram tão altos e tão longos que minha cadela fez xixi nas calças (não que ela use calças). Eu percebi uma coisa, também: os relâmpagos não são brancos ou amarelados, são azulados!! Claro que fiquei morrendo de medo, né? Depois de assistir GUERRA DOS MUNDOS, qualquer relâmpago sem ser seguido de trovão é um indício de que E.T.s estão se preparando para invadir o mundo.

(Sim, é a Kate Perry. Nada temam.)
 Mas RELAXA E GOZA QUE A VIDA É COR-DE-ROSA!

beijocolates, #V

Cabelos

Então, eu tinha um post muito legal e engraçado, mas, quando comecei a projetar, acabei pensando em Cav outras coisas... Então, eu tinha um evento muito importante para comparecer hoje, mas a hora, né, uó!!

Porque, gente, é dia de semana, e, mesmo que não tenha aula amanhã, minha mãe trabaalha! Sem falar que tem vôlei amanhã às 7:30 da manhã (muito cedo!), eu sei que acordaria às 5:30 em um dia normal, mas, depois que ouvi que não teria aula, acho que eu simplesmente desliguei. Pode ser até perigoso, sabe? Se eu já durmo em um jogo normal, imagina em um jogo em que estou morrendo de sono! Mas minha garganta também tá ferrada (culpa de Jd e Luh) e minha mãe só me leva se for às 19:30 - SEM CHANCE.
Então, falarei não de cabelos, mas sim do que as pessoas põem no cabelo.
Comecemos por isso:

O QUE É UMA ESCOVA?

Escova é um instrumento com cerdas que passa-se nas madeixas. O movimento chama-se escovação e quem o executa está escovando os cabelos. Ah, mas isso era ANTES, porque, um belo dia, alguém inventou um novo tipo de escova, esse cilíndrico que deixa o cabelo uma faroofa! Juntaram a um secador, uma espécie de arma fatal, mas daquelas que só soltam um vapor quente, sabe? kkk. Então, descobriram que a dupla tinha um tipo de SUPERPODER pois modelava seus cabelos como você quisesse!

Então, o que queremos e o que sonhamos não são cabelos lisos? Portanto, o ato de secar o cabelo enquanto o escova ganhou o nome vulgo de ESCOVA.
Há pessoas que traíram totalmente o movimento comprando pranchas de cerâmica, que deixam os cabelos totalmente lisos, a não ser que seja uma profissional no assunto, porque, né... A prancha de cerâmica também ganhou um nome favelado: CHAPINHA. Isso, isso mesmo, tipo "meu chapinha", só que não para um pronome e não tão brega, e também não para cumprimentos, e sim para badalação (uhuul).

Observou-se, porém, que ficar FAZENDO ESCOVA toda semana não era muito econômico, além de não durar muito (a não ser que você passe uma semana sem lavar o cabelo -ÉK.), então, que tal alisar o cabelo com produtos? Foi aí que começaram a surgir as ESCOVAS.
Complicado, né? Até porque, se deixa de ser escovar+secar, qual a lógica de chamar de escova? Pois bem enfim, deixa seu cabelo lisãão e fica bem na cara que ESSA PESSOA DEU ESCOVA NO CABELO, mas, enfim. Existem vários tipos de ESCOVA QUÍMICA, então, por partes:

Escova Progressiva: algo que você tem que tomar cuidado. Nota: TODOS PERCEBEM se não for bem aplicada. Tomar cuidado, porque, se você tiver o cabelo ruim e deixar crescer e não aplicar vai ficar aquela coisa sebosa. Na verdade, sempre fica marcado, de algum jeito, a não ser que, bem, não sei exceções, a grande maioria se fode.
Escova Definitiva: é aquela que você acha que é menos química que a progressiva, mas na verdade tem MAIS! Diz a lenda dos bons cabelereiros e pessoas que entendem do assunto que não define nada, apenas ertraçalha seu cabelo -ooh, yeah. Mas você pode ser super sortuda e a coisa pode dar certo. O fato do seu cabelo ser razoavelmente bom também ajuda.
Escova Biominerais: é mais tipo uma hidratação, que deixa o cabelo suuuuuuuper com água (ou seja, beeeeem hidratado), e fica onduladinho, quer dizer, se se cabelo for liso, fica liso, se for ondulado, fica ondulado, se for cacheado, os cachos ficam mais longos. Mas o detalhe dessa e da inteligente é que vai saindo nas lavagens.
Escova Inteligente: coisa que diminui o volume dos seus cabelos. Bom, eu fiz isso no meu cabelo ontem, e a única diferença é que as ondas tão mais largas (meu cabelo é ondulado), e que tá muito muito bom ^o)
Escova de Chocolate: escova progressiva com aroma mais doce do que seria o de chocolate.
Escova de Menta: escova progressiva com aroma mais doce do que seria o de menta.
Escova de Morango: escova progressiva com aroma mais doce do que seria o de morango.
Escova de Tutti-Frutti: escova progressiva com aroma mais doce do que seria o de tutti-frutti (você também pode vomitar pela forte doçura concentrada no seu couro cabeludo)
Escova de Queratina: uma pisa, realmente, que deixa seu cabelo brilhoso, porque queratina (essa coisa que tem no couro dos sapos) fortalece o cabelo e deixa brilhoso. Tem um péssimo cheiro e pode arder no olho. Assim, a progressiva tem cheiro de álcool 70%, mas acho que o cheiro da de queratina (na minha opinião) é pior.
Mas se hoje os tratamentos que precisavam de calor no processo nem usam mais o secador, e sim a CHAPINHA, por que ainda chamamos de ESCOVA, se nem mesmo o efeito é o de uma escova tradicional? Porque agora (só agora) foram perceber que esse retão não fica natural (não acontece na progressiva da 1ª vez, e biominerais e inteligente não têm perigo em reaplicação).
Mas para que alisar os cabelos?
Hidratem até a morte, que é muito mais negócio, os cabelos são a moldura do seu rosto, e, assim como seu rosto é único, seu cabelo também é.

beijocolates,

#V

DELÍCIA

Geeeeente, hoje é PÁSCOA, dia de passar inteiro com a família (Até porque o domingo propriamente dito é sempre um dia que você passa com a família, né?)

Enfim...

~FELIZ PÁSCOA!~

Muitas felicidades e CHOCOLATE pra vocês! Comam com ou sem moderação, afinal: QUEM LIGA? É PÁSCOA!

beijocolates, #V

PS: quem vai ler os 3 post DRAMAS, leiam do mais antigo para o mais novo, se bem que...