Churrasco

pra você que é carnívoro e pra você que gosta de espetinho de algas, vai me entender muito bemassim que ler a entrada do post.

TODO DIA É DIA DE GRELHA

para os churrasqueiros de plantão,não há dia que não seja adequado. se você arranjou um emprego, churrasco, se perdeu, churrasco, tá namorando, churrasco, vai se casar, churrasco, casou, churrasco, tá esperando filho, churrasco, o filho nasceu, churrasco -nao necessariamente na presença dos pais da criança, pois estes devem estar na maternidade-, se divorciando, churrasco, divorciou, churrasco, morreu alguem, churrasco, etc, churrasco, etc.
os churrascos tem varios tipos, causas e temas diferentes.
há os para os empregados de uma empresa, em que são convidados os ditos empregados e fazineiros. e onde vão esposas, primos, colegas e filhos;
há os para a família. normalmente numa tarde de domingo. são convidados esposas, primos, tios, e, enfim, a FAMILIA. nos quais vão colegas, amigos, namoradas, vizinhos e até um cara qualquer que tava passado na frente do lugar, na hora -Q.
háos entre amigos, nos quais são convidados vinte amigos mais chegados. e aonde vão namoradas, ficantes, gostosas, vizinhos, cerveja, colegas e primos. e também nerds a serem zoados. e bóias. sempre dá em merda.
sempre tem carne -nem sempre bovina, de porco, bode ou galinha-, mães e seus bebês, que choram com a conversa alta, churrasqueiros, os caras suados que ficam ajeitando a carne, bebida, para que nao sejam criticadas as carnes cruas e ensanguentadas, com o passar do tempo, e penetras - ora, e quem mais seriam os vizinhos, sogras e nerds?
churrasco é bom e te deixa gordo (H). viva o dia mundial chocolatal do churrasco - e também um feriado, motivo pra churrasco.

NÃO COMA GATOS EM SENTIDO LITERAL

E SE FOR DIRIGIR, NÃO BEBA

E FELIZ DIA DO CHURRASCO!!

churrascolates, Amy

Só não evapora!

não chorem, não chorem! eu voltei! sejam fortes! eu estou aqui!!! -e depois de duas horas de voo atrasadas. pessoal! Arthur tá tão grande qe chega dá uma coisa na pessoa, sabe... e foi bem legal, sim, mas depois eu conto mais coisaspra vocês, ao longo de outros posts, porque senão não rende nada, né? pois bem, tirei muitas fotos inspiradors e riativas, para posts e cia ltda, mas ao que consta, minha mala e minha bolsa com tudo que é meu ficou no carro do meu irmão mais velho -duh duh duh!!
o assunto de hoje é uma coisa muito comu em Goiânia - GO: os goianienses. E, correndo o risco de ser super xingada no twitter, vou postar umas verdades nuas e cruas, e não muito bonitas, se querem saber.
eu lhes digo que, em um período de 20 dias, eu só encontrei DOIS goianienses bonitos: um cara de uns vinte e tantos anos no shopping, e meu sobrinho, de 1 e quatro meses. err... é sério. porem, posso contar a vocês também que é uma ótima terapia, ir até Goiânia, sabe... você se sente tão mais bonito/magra! é isso mesmo. porque você pode 1) comparar-se com os guris menos bonitos que você; 2) ser secada, secada mesmo, de um jeito que chega a pessoa fica chupada, carne e osso.
a respeito do número 2, fique sabendo que os goianos vão tentar flertar infinitamente muito com você. daquele jeito secativo que você tem vontade de dizer "seca, seca... só não evapora!" - créditos a Jade Oliveira de França, @jade_oliveira -, te olhando como se, a qualquer momento, fosse pular em cima e te comer - entenda como quiser -, planejando isso, de fato, mas esperando o momento perfeito, para que ninguém - leia: nenhum concorrente - veja e reclame - parte da sua carne.
entendam, não quero generalizar, mas pode ficar certa de que ao menos quatro pares de olhos me intimidavam a cada emocionante passeio até a padaria.
foi certamente incômodo.
mas eu estou em recife outra vez, e ninguém nem me olha na cara, aqui, então tô feliz, tô legal, sual, sual!! - mesmo que o telefone não toque hora nenhuma, posso confidenciar a vocês que meu celular está no carro de Armando, dentro da minha bolsa, descarregado; e o telefone fixo está mudo. :D

CUIDADO!:*